随想
今年的5月12日，是一个奇怪的充满巧合的日子。世界总是这样会发生各种巧合，就像今天这样的日子一样。它既是汶川大地震的纪念日，也是今年五月的第二周的星期日----神圣的母亲节。对于一个孤身在外地的我，在这样的日子更加想念她是理所当然的事情。每每想起她，喉咙总是不自觉地哽咽，更别说提及。这么多年来，她一个人把我们拉扯大，我已不再想用任何华丽的辞藻形容她的好，那样会显得她的好更加俗气。我只是觉得她就是一湖水，是如此干净而纯粹的。
总是说女人是水做的，但我觉得只有这样的母亲才是水做的，有一种沁透心脾的凉意。还有一种窝人心房的暖意。她的辛苦，我总是看在眼里，我不知道该如何去抚慰一个看似强大的女人的那颗真实的柔软的内心。她几乎不在我们面前展示出她的不堪，无论有多么大的苦难，她总是选择给我们勇气，并且每次她都能解决我们的后顾之忧。自己却选择了在黑夜里独白。
但是，但是我知道，她是流过泪的，我一直都知道,
修身读书阁，她是一个感性的人。禁不起伤感，不然眼泪就会决堤我真的难以相信,
铭华读书阁，一个看电视剧都会哭的女人在遇到近乎绝境的情况还能表现的那么坦然。我很高兴，人类会有眼泪这样的东西。眼泪算是上帝赐给我们最好的礼物，它比微笑显得更加弥足珍贵。不然，很难想象在我们很难过的时候该怎样表达,
树海读书阁。它真的很神奇，有时我们流的不止是眼泪，而是将我们内心的不平和绝望全部流出体外。我一直坚信着，眼睛就是条永不干涸的河流。随时为我泄洪。
我还记得，每次她哭完以后，都会装作若无其事，不过好像很多人都会这么做。我们也早已习惯这样的雨过之后的平静,
树海读书阁。并不会问她&ldquo,
金霏读书阁;为什么，怎么了”之类的话,
爱看读书阁。因为我们都懂得，根本就没有什么为什么，也不是突然怎么了，只不过是在忙碌之后的少有的闲暇时候洗涤一下自己的另外一个世界。自从她和他分开后，一切的伤心就开始变得那么没有理由，变得让人那么的容易接受和理解。于是这样的镜头就好像光碟一样，怕它花了，偶尔拿出来亮一下。
无所谓的何然。
我有理由相信她还有惦记。以前的我以为她很恨他，恨他的背叛，恨他的懦弱，恨他的一切。更狠他那冷冰冰的钞票,
金霏读书阁。可是，长大后，我开始渐渐的发现，不是我想的这样的，她不是恨，或者说不是那么的恨，甚者这一切的所谓的恨最痛的根源还不是最初的爱，或是不舍，或是一种习惯行的依赖。哪怕是十几年后的现在，我们聊起他的时候,
树海读书阁，气氛还是那么的自然，没有任何的避讳，在她的谈话和眼神中体现出来的更多的是一种“当年”的幸福。真的觉得，她是一个如此聪明的笨女人！
其实，无论何时，我们总是相信，他从未离开我们，我们都是那样坚定的认为。到现在我依然清晰的记得那一年的“动荡&rdquo,
精彩读书阁;的岁月，整个房子里,
树海读书阁，就好像是一个没有硝烟的战场，常常在半夜里呗打骂声吵醒，这样的日子我们一直害怕的习惯着。每次到了这样的时候，我们几个就挤在床上发抖,
金门读书阁，手足无措。我们虽然年少，但是也都懂得，一个是试图挣脱家庭·,
宁静读书阁;婚姻·责任的男人,
精彩读书阁，而另一个是想要捍卫尊严·和谐·幸福的女人。曾经的他们是多么的亲近。而现在，此时的他们,
金门读书阁，就要，，，，，，，而且遮掩的结果不仅他们远了，同时也拉远了我们与他的距离,
树海读书阁。这可能是当时的他们没有思考到的问题。就这样，我们就这样时常这么近又那么远的观望着一场又一次的拉扯，在心底祈祷着平静，最终，真的平静了，以一种我们想象之中意料之外的方式，随着一个绿色的本子的到来,
孔子读书阁，这场战争就这样结束了·······
玻璃碎了，除了丢掉，还能做什么呢？没有什么办法可以使它粘合成最初的模样，而且不留任何的痕迹。答案当然是否定的，所以无论是亲朋好友的劝阻，还是我们的乞求，都还是没能阻挡这场“蓄谋已久”的暴风雨。他们的感情就像是破碎的玻璃，玻璃还在，却是碎了,
广济读书阁，而那个不认触目的绿色本子就为他们的战争做了最后的见证，算是他们的战利品吗?不过，再后来，我就再也没有见过那个东西了，不过应该不在了吧,
爱看读书阁，谁会珍惜那样的象征着伤痛的大门
从此以后的，沉沦过一段时间的她，想着远走他乡的她最后还是依然会赶到了我们的身边。不过，她变了，变得比较容易满足，不再有什么奢望，因为一切的希望都给了我们。对于任何的物质享受她并不向往，她把我们抚养我们视为人生最重大的使命，我们就是她的生命。但她不像那么多的单身母亲一样把所有的怨恨撒在孩子的身上。哪怕是，我们在上学的途中无数次的被人嘲笑，没有爸爸的孩子或是有两个妈妈的孩子，这样的的话就像一把把刺向心底的剪刀，但那样的小的我不会去反驳，但也不会去哭，我会在心里告诉自己，为了她，你不要冲动，不能冲动的，不要说话，总有一天会用行动告诉他们今天的他们是多么的无知和无耻。
我们没有辜负她，至少在许多时候是这样的。对于我们，她总是给我们很多自由，无论什么时候，无论在什么方面。当然，她是希望我们变得更强，无论是在做人还是学习上。我很能理解这样的期望，这是源于她强大的自尊心。一场失败的婚姻并不能击败她，她知道她拥有更佳的人生选择，那就是在我们的成长中注入她的血液,
树海读书阁，让我们为她更好的活着，通过培养让邻居羡慕的孩子是她抵御流言的最为强大盾牌。只有这样，她才能挽回被那个岁月带走的尊严，我知道，每当有人在他面前说“你的孩子怎样怎样的好的时候”，表面上的她虽然很淡然，内心的满足早已占据胸腔。这样的时刻，也许比她当初能够挽回的婚姻的那时还更加高兴吧！于是，我总是觉得我的人生有一半是要为她而活的。这是我的承诺。我曾经是她的骄傲,
孔子读书阁，但她是我永恒的信仰和存在！
我很庆幸，我们没有代沟,
精彩读书阁，小时候就很粘他，长大后的我，不管在家里还是打电话，总是有各种各样的话题。有时候一通电话能够持续一个多小时,
树海读书阁。也不知道为什么，总是有一种莫名而强大的信任存在与我们之间。更像是朋友的我们在每次的谈话后都是那么舒心。我在有她的世界里总是会摘下所有的面具,
树海读书阁，卸下所有的伪装。很舒服的呼吸着相同的空气，有种家里的味道，我只是很想跟她说谢谢，我最成功的事情就是把这样一位亲人变成了无法代替的朋友。
真心的想说，她很漂亮，我一直这么认为，或许现在的她早就脸色发黄，雀斑点点了。第一次有这样评价是来自于她的第一代身份证，标准的瓜子脸,
华闻读书阁，干净的皮肤，尽管是黑白的印刷也掩饰不住这样的美丽，当时看到了就一下笑了，转而又哭了，因为,
华闻读书阁，我在想，是为什么现在的她失去了这些。仅仅只是岁月的蹉跎？我试图用着泪水祭奠她早已逝去的美丽。
曾经的我，一直觉得上天对我是极其不公平的,
孔子读书阁，“为什么&rsquo,
树海读书阁;是在我心里出现得最多的词，为什么我的童年少了父亲,
树海读书阁？为什么她要承受那么多？为什么小时候的我们要被别人嘲讽？有太多的疑问，当然，这样的问题也只是在心底弱弱的自问而已。因为把它说出来已经毫无意义，每一个为什么都显得是那么的苍白。我只是在可怜她，在那样如花的年纪过早的承担了残酷而沉痛的责任。如果当时没有我们的存在，该是多好，那她就可以毫无牵绊，她也就可以开始另一种生活，完全没有受苦的必要。带着我们的她，需要承担着两个角色，还要谨小慎微的活着，那样的家庭，总是会成为人们茶余饭后的谈资，所以你要小心每一个举动，任何一个可以值得造谣是非的动作，旁人都不会眨眼，虽然也有那么些的明白人。我不知道落井下石对于他们来说有什么好处，但我看得出来，他们乐此不疲，或许这就是人的天性，应该是动物的天性吧。
这就是我仅有的理解，我没有能力对这样行为做任何阐释，更不想评价。因为这样的人群里不只是那些不相干的人，还有所谓的至亲。那样小的年纪最开始懂的不是加减乘除，而是人情冷暖。我开始厌恶。我把这样的心情放在心里难过的，待它发芽长成一棵可以保护她的大树。我知道，在你没有能力的时候，说什么都是无用的，反抗都会是没有资格的。所以，我们都在等，等到我们长成。那是不需要任何语言。
她在二十四岁的时候生下我，我们有着相同的属相，可以有着同样的本命年。也许有的东西失去之后就不会在找回，但我想，让她在我们的未来拥有更多！
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