《空城子》三
从热闹的舞场转至寂寞的戏台，演来演去，无非一个你，无非一个我。在湛湛的光阴下，说几句阴晴圆缺的话，品一盏浓淡冷暖的茶。这人间，最风尘、最苍茫、也最无情，明明给了我们栖身的角落，心却无处安放。可我们还是一厢情愿地在尘世辗转，山一程，水一程，背着行囊要去远方，为了心中的梦想。
一口气买了6本白落梅的书，这一个月便有事可做了。
若真的是能够各安天命，倒也没什么可以记挂的，然而事实上，数月如一日的生活我依旧是在不停地追问自己着一些不可以知道的信息。纵是山和水，天与地之间，也会有相看两厌，心生疲倦的一天。奈何我还是舍不得放弃？
下班后，一个人在超市里随意购物，装了满满一车的东西能用上的却没有几样，最后多是放进推车里的东西又拣了出去，这样把大把时光，用来虚度，想来谁都愿意。做一个闲散的人，日子纯净简单，生活并无别事，如此心思我可以有几回？
那些我亲眼瞧见的辛酸与幸福都挥手作别，4年，不长不短的时间以我最想不到的方式结束，两个最好的朋友我只好当做什么都不知道。
近日喜欢威化。原来不喜欢的东西也可以很是喜欢，这就是时间的意义。
可惜了这么好的雨水，只能从窗缝里窥视，众人都不配合我看雨的心情，硬是开窗开空调。
不曾有真正的故乡，都只是暂将身寄，看几场春日芳菲，等几度新月变圆。停留是刹那，转身即天涯。我的人生不过如此。
看着岁月逝去，我是这样的无能为力。命运还有多少参透不了的玄机，让我们如此地不能把握自己。都说人生如戏，可为什么，总在开始的时候，导演别人的结局，又在已知的结局里，找不到昨天的痕迹。尝遍了分离的千般滋味，流淌的日子也会枯萎。你看我还是戏里的青衣，在花下，用灵魂演绎着一场死亡绝迹。
一世繁华，终究凋零
回不去了，真的回不去了。爱上这句话，已是很多年前，每个经历过沧海桑田的人，都曾说过这句话，爱过这句话。爱得无奈，爱到心痛。多少情缘匆匆来去，到最后，我们都成了那个拾捡往事的人。看着行色匆匆的过客，然后感慨万千地说了同一句话，回不去了，回不去了。
本来以为可以不去在乎，事实上嘴里越是说着不在乎的，不过是越在乎罢了，然而越是在乎的离自己越远。
很多事情其实没有为什么，不过是因为自己经历过罢了，在这喧闹的凡尘，我们都需要有适合自己的地方，用来安放灵魂。也许是一座安静宅院，也许是一本无字经书，也许是一条迷津小路。只要是自己心之所往，都是驿站，为了将来起程不再那么迷惘。伤感的文字也许就是自己永远的驿站了。
心口一次比一次疼痛得厉害，我只愿从此做个没有心跳的人。
既是说出如此珍重的话，就该有一场美丽的离别。在散场之前，彼此再牵一次手，彼此再对视一回，之后爱与不爱，见与不见，都不重要。我总以为，在人生诸多的交往中，任何一次深情的回首，都是让自己万劫不复。其实所谓的情深，不过是交付一切，忘记时光，忘记自己，不给自己留任何的退路。
我是一叶偏舟，静静地漂浮在时间的长河上。人海茫茫，曾为了一段萍水相逢，迷失过最初的方向。隔岸灯火已阑珊，而我打捞着一轮水中的月亮，止不住内心无尽的荒凉。在时间的河上，无法忘记那些落花无言的过往。曾经的许诺，是我对青春撒下的谎。走过千回百转的岁月，不要问我，是否饮尽了尘世的风霜。
在时光里，许多人许多事，就那样不经意地被自己也被他人丢掉。又是黄昏，很快，就是万家灯火。那一扇扇幽窗下，又会有多少新的故事在重复上演，温柔的伤感总是留人不住。
我们想逃避一些宿命的安排，却会与之狭路相逢
姐姐说邪门的未名湖，可知我多么渴望再仰望那一方净土，无耐自己离得这么远。若是某日再有机会进去，是不是可以换种心态？
人来人往，我只是你们的过客，我也只能让你们成为我的过客。
闭上眼脑子里只剩那病人的笑容，本为严谨，却无意在学生面前说了化疗两字，让他伤心欲绝地哭了一场。昨日每次去病房都见他笑得那么灿烂，那笑不知道用尽了他多少力气，想要多关心一点，又害怕被误解成刻意，让他更为担心自己的病情。若不漏嘴，在无知的情况下他应该更为快乐才是，我的良心何该受到谴责
山高月小，水落石出，许是出自自然，许是太过天衣无逢，我竟忘了它们已经经过时间的考验变得传世久远。
离开久了，他们会真的以为你不在了，一个不再温暖的地方，固执地留下和回去都没任何意义，何不继续流浪。
梦醒冷观窗外景，满腹悲情唯己知。
一念花开一念花落，回不去的青春时光。
为遭无限尘蒙蔽，不得华堂上玉台。
这一盘棋，我连选择黑白棋子的机会都没有，便已定下了输赢，这就是潜规则。没有服气，只有愿意。
西藏，一辈子至少要去一次！
生活一旦变得容易，就失去了它应有的意义。
因为身在此山，高度不够罢了，我需要学会把自己和身边的人都当作空气。
某个时刻再吵闹的环境心也能够宁静，置身于再拥挤的人群里也只觉得只有自己一个人。浮躁之后领悟来的安宁更值得我来守候。
酒逢知己千杯少，话不投机半句多，今夜把这一个月的话都说完了，估计又该是自己闭嘴的时候。
以为走不出这条路，乱闯还是回到了原路，虽然不是原点。
与面包有着太深的革命情感，不容我忽视。
繁华尽处，寻一无人山谷，建一木制小屋，铺一青石小路，晨钟暮鼓，安之若素。
曾今一度我只是隐身，而现在学会了每日一次的上线，我只想某个人看到我在，可以不冷漠地给我打声招呼。于是我等啊等，终于没见你跳出来同我讲一句温暖的话语。
逐渐地我又找到了适合自己的生活方式，都说岁月磨人，环境杀人，我曾一度死过，但是现在我正在慢慢地活过来。那些属于自己的绚丽时光，不应只是沦为别人的风景。那些我痴迷的，也不能只是静静地躺在我的血液里，随着自己的醉死再同我生命的逝去一样死去。
短暂痛快的童年过后，相当痛苦地度日如年，我想许多人都有同感，而后崎岖的成长路上，也是漫漫长途，看不到尽头，满目荒凉。
迈过了所有的虚无，便只剩下了漂渺。
有一天，我也可以忘记你。我没有很期待，也没有觉得失落。我只是知道，会有那么一天。
都说这世上，隐藏再深的秘密，终有一天会暴露于青天。同样许多真相，亦会随着时光的流转，被积压在历史的尘泥之下，不见天日。所谓秘密到了成熟的时候，会完好无损地自然剥落。刻意去拆穿一个秘密，则是残忍。
落日重城夕，不使珠帘下
谁言千里自今夕，离梦杳如关塞长
花落梧桐别凤凰，想登秦岭更凄凉
说者无意，听者有心。我信所有的顿悟，超越，都可以从现实现世的生活中得到。
文友说自己不能言说的忧伤，正滋生开一片人间天堂。也许忧伤对我而言，本身就是种快乐。
永远只有在文字的世界里才能找到让自己耳目一新的感觉，才能有偌大的视觉盛宴，心认识的文友，有的是恭维，有的是自大，但也不乏真情者。
把自己投在偌大的世界里，渺小得如一粒尘沙，知己与否，本来无妨。若是多了心的问候，那定时要随着内心所想去了，生活才能如愿了吧。
今日上班，不忙不乱，下班前的十分钟做完了所有的事，周末的医院，难得的安静，中午医生办公室里电话响起的时候，最害怕接听到急诊要收病人。今日上班，难得自己情绪高涨，像是所有人都在对自己笑，我也在对别人笑，但不知到真心对待的有多少。
所谓祸兮福之所倚，福兮祸之所伏。世事变幻无常，当你沉浸在某份妙不可言的喜悦中时，却不知有悲伤的情绪正在悄悄将你等待。回想今夜一行人所点的音乐，没有一首不是悲从中来，既然音乐都诉说出了我们的心思，又何必逃避?
人只有在不受伤的时候，才不会去伤害别人；只有在清醒之时，才能够点化别人；只有在自爱之时,
金霏读书阁，才会去爱护别人。我自当愿意作个不爱别人也不被人爱的人，这个夙愿，纵是难以实现。
贝叶纷落，一点痕迹都不留。世间万千风景，有时一阵风就吹没了。不知道，我们还沉溺于红尘，乐此不疲地留恋什么？争夺什么？忘不了什么？
生命的本身，其实是纯粹而干净的，不过是我们在成长的过程中，渐渐地沾染了太多的粉尘。每个人的人生旅途中，都有许多不可避免的遭遇，或勇于面对，或仓皇逃离，全在自己的选择。我不求作个生活的强者，只祈求能活在这宁静又喧闹的光阴里，微笑着，忧伤着，快乐着，也疼痛着。
是否有那么一个地方，你不曾来过，初次邂逅却有阔别经年之感。那里的一草一木、一尘一土，都在梦里呈现，带着一种隔世的陌生与熟悉。也许这就是佛家所说的缘分，因为有缘，所以才会一见倾心，才会难舍难分。我是那个信缘的女子，尽管自傲自满，却总是会为某种微妙的缘分而低眉垂首卑微守候。
人生最甜蜜的欢乐，都是忧伤的果实；人生最纯美的东西，都是从苦难中得来的。
落花有意，流水无情，既知无情，何必留意？蹦了如此久的神经却依然为一句随意吐出来的话泪流满面，也许是太过矫情，也许是太过较真。
人之相交，交于情；人之相处，处于心；人之相信，信于诚。
原以为背井离乡可以让我无爱无恨地活着，离群索居可以被人无声无息地忘记，然而事实上，我这朵自愿凋谢的花苞仍是需要一个百转千回的过程。
希望和失望会把我的整个世界都吞噬掉
也许是真的累了，只想这样静静地躺着，不看书，不听歌，不说话，也不回忆，闭上眼睛猜度着黑夜亦是放松。
有些名著甚好，但并不适合自己，一本适合自己的书比什么都好。是不是名著更是无访。
疲惫的时候，心里存着更多的不甘心，我已经多次拒绝了别人伸来的援手，依旧不愿意踩在别人搭建来的平台上，如此，也许我便是永远也实现不了我的梦想。
整日地上下班，我竟如此在快便卷入了薪资阶级一族，曾经那些单纯的日子不再回来，我却像是做了一场梦一样，走上了一个自己从来都没有想过的工作岗位。这梦像是永远难以醒来，此刻还有梦想，还有力气为此拼搏，再过些许日子，我似乎会什么也记不得？
在这里，“我将只是萎谢了。只是不知道速度是如此之快，也许这本是谁都不能把握的事，本就是预想到的结局，为何还要苦苦纠缠难为自己？
晚饭的时候，同珠姐说道建玲姐，便又忍不住悲伤起来，那个我欣赏的女子过着与世无争的生活，自从离开后，我想与其靠近，却又无不害怕着。总是担心我起伏的情绪会污染了一颗好不容易才从死胡同里走出来的心，最近的日子你是否安好，我无从得知，但也只能在心里牵挂着，谢谢你还能在忙绿的日子将我记起。
同朋友坐在饭店的玻璃窗前，眼睛里浮现着的是一家人共进晚餐的温馨画面，这是我在脑海里勾勒了无数次的画面，等真正地到了我的面前，只不过永远无法触及。今夜，我思念的人，尚在何处？可否有着温暖的拥抱？
最近的夜里总是约了不同的人在外面吃饭，本以为热闹可以冲淡一切，繁闹过后，忧伤更甚。无痕的心碎,
精彩读书阁。倾注在我的心里；你的一颦一语，镶嵌在我的心上。早在前一阵子，整颗心早已被你偷走，你怎么可以说走就走，还是那么决绝？
吃完饭回到住处，打开电脑，收到鸭梨一封长长的邮件，让我禁不住泪流满面。断了线的风筝，我还能再次捏在手里，我真的无法形容这种感觉。那些年鸭梨和芹菜的专称在一中无人不知，两个怪胎本以为会一直不分离地怪下去，中间却也断了联系。也许是我曾经一度的自我封闭，也许是自己真的与人世格格不入。
2012/0814
天晴风雨，奈何总成愁，连续十日的上班让我作呕，在等待未来的休息日。
假如一切是该经历的，我只是不想留下一丝遗憾,
金霏读书阁。
要么承担，要么突破，剩余的时间就是对自己所经历的一切保持沉默。终有一天，这沉默里会获得道路和答案。
我有一个微小的愿望。希望能够清澈而怜悯地爱着你。可是现在，我已经无力。
“你也许是以沉默来度我的，给我以考验和试炼。我试图以爱去度你，直到被迫远行而暂别。这种暂别，是因为在这场激战中我获得了信念，它推动我，我必须出发了。我却不能再回来，如果我能更有力，我也不能把你的背负带到彼岸。
“我以前不知道哀而不伤是什么意思。现在明白了，却不知道该如何对你解释。于是想想还是不说了。”
也许仿佛是我走得太远了。才至于我在这里，看不到你在哪里。22:07
世间一切的恐惧和悲伤都来自人的内心，看不见的也许才是美好的，也或许是最糟糕的。
近日一直过着近乎规律的作息生活，6点起床，凌晨睡去，下班后小睡一会。生活好似回到了原来的样子，只是城市不同，每日的做的事不同，看的书不同，写的文字不同。喜欢各样东西的风格还是比较偏老，每日的生活简单，除了在医院的那9个小时，近乎想写不着边际的事情。
有关的话，在白日里搜说得太简，全无章法，随心所欲。夜里的阅读需要更多耐心，有时候是需要忍受孤独，有时候是需要抵制诱惑，这些年我显然已经习惯，静静地守在书旁，汲取一些本不属于自己的养分。
每日下班后睡觉，睡醒卷缩在沙发上看书，在电脑面前胡乱写点东西，我似乎已经快要忘却了黑夜中无人知晓的泪水和心碎。所有的真实令人内心振颤，像我这种没有其他人涉入的生活，更使自己觉得美和哀愁，更使我感受到生存的谦卑和尊严。我不知道这样的生活可以延续多久，至少此刻我只想将此守候。
我想已经没有人能比我更懂得僵持到最后，与心里那些早结痂封皮的伤口相比，这些忍耐根本不值一提。我已经相信我可以用足够的沉默来回赠那些台下注目观望的观众,
树海读书阁，此时我没有对白可奉告，没有表情可供欣赏，就此安静地等待最后幕布的落下
很爱很想爱，终究没有适合自己的方式。于是我学会了不爱，永远不爱。也许不再爱上任何一个人，便能免去了些许痛楚。
日月两盏灯，春秋梦一场。
最深的孤独，是明知道自己的渴望，却只能对它装聋作哑。
原本封固好的无情心，被你那不算温暖的温暖打乱，让我有所期待与柔软，如今你却再次让我对失去那样透彻地感知，我以为我已经对所有的拥有与失去有了超乎常人的所忍的极限，可当我再度面临无言的离别，我不过比过去更为痛楚。
付出的爱，收获的痛让自己如此深入的感知出这世间的最甜美与最残忍，最温暖与最冰冷。这些年我终于经历了最卑贱，最高贵，最繁华，最炽热，最荒凉，最美好，余下的岁月我只是劝解自己做到最冰冷，最残忍。
你不可能再带给我救赎，我也不可能再因你而感到安定温暖，这一刻，我只需要深刻而疼楚地清醒，刻于骨，铭于心地颤悸，直透灵魂。
你若不快，我定不能心安，你所不想，更为我所不愿。由我生出的事端，自然不得由我出面平息，只愿岁月静好，现事安稳。
风前一落压栏渠，解报新秋难得鱼。雁飞人辞无语静,
铭华读书阁，满目苍穹悼歌初。
你眼前的我是红尘万丈，我眼前的你是化外一方。若，你跳得出去,
树海读书阁，请安心地做原来的你，我只记取你当初的模样。若，跳不出去，亲爱的，请和我于红尘里相爱一场，醉笑陪君三万场，不负离殇。
寂寞是离人眼中的胭脂泪，孤独是红颜眼里的朱砂痣，那些封斩已久的年华，每一次开启，都将汇我孤独世界一时繁华，每一次尘封，都是割舍不下红尘里难了的牵挂。那一夜，匆匆离别，我已再也对你说不了相思的情话。那一日，落花还在，人已散落天涯。
不是假装沉默，只是以同一种姿态，端坐千年，已然顾不了许多。想要承接一些温暖的故事，时间久了，都成了凉薄，我已经完全不敢猜想，这世上还有什么可以是称着永恒。想要承载一段美丽的缘分，流年匆匆，我们不过成了彼此的过客。花还在开，已不是当日未你我绽放的朵，我还是我，却没了当日的心。
朋友发来消息劝解自己不要再沉溺于悲情的文字，我只是用微笑的表情回表我的心态，对于像我这样一个早已习惯在寂寞的夜幕中独自伤悲的人，若是再弃去了文字，生命也真的是无甚意义可言。我一向是疏于解释，我的文字伤悲，但不意味着我就此颓败，我只是愿意以寂寞来为自己喧闹的白日寻一个沉静的藉口而已
不知道是什么时候开始，我已经爱得懦弱，恨得卑微，哭得遮掩，笑得虚伪。我开始钦佩那些为一己之愿不顾一切的人，大概只有他们，才敢于将内心的潮湿拉到太阳底下，恨恨地晾晒。
当我们被世俗逼得无路可走的时候，便只是想要寻找一片安宁的净土，栖居疲惫的身心。而这个地方，无关风雨，无关繁华，可以是山中茅舍，亦可以是湖中小楼。
江天一色无纤尘，皎皎空中孤月轮。江畔何人初见月，江月何年初照人。
我今天的去路，或许便是你明天的归途，如果有一天，我们在奈何桥上相逢，请不要忘记，曾今在红尘中共有的那一阵仓皇流年。请不要忘记，我曾在佛前为你你许下的种种祝愿。我的夙愿，终被菲薄的光阴给无端辜负，多少美好的年华，都被关在这寂寥的房间，我在佛前寻找栖息的院落。
心中本无物，又何必强求自己在某个莲花的开落处，寻找些许慈悲。
最近脑里总是生出一个奢侈的梦，想要在某个临水的地方开一间茶馆，茶馆里的摆设可以让路过的人群都想要停下脚步，走进去，喝一壶茶，弃去一身的灰尘。
账号太多，密码太多，申述连密保问题答案都已经记不得，所有的东西都处于冻结状态。麻烦的现代生活。
因为想念一个人，用尽全力向它张望，而我开始变得不像自己，也许是更美好，也许是更荒废。但事实上，我唯一能够永远霸占着的，只有回忆
我坐在车里，催着爸爸开车走，车子却是斜斜的还停在街心，后望镜里，还是看得见母亲的背影，她的右手吃力地向我挥舞着，弟弟却没有走下楼来，姐姐抱着琪琪去了姑姑家里，我笑着和他们每一个人打招呼离别，车子才行驶到北站的侧门口，我就借故堵车跳下车子，独自拖着行李箱踏上了熟悉的站台。
母亲腋下紧紧的夹着她的皮包，双手重沉沉的各提了两个很大的超市购物袋，里面全是装满了我爱吃的各种零食，走的时候我却埋怨着这些东西碍事，硬是只取了几包杏仁、牛奶、和面包便上了车，全然不顾了那些东西是那么的重，使得母亲快蹲下去了般的弯着小腿在慢慢一步又一步的拖着。
离开的那天的风特别的大，拍散在车道旁边堤防上的浪花飞溅得好似天高。我坐在车里眼睁睁地看着车子缓缓的离开，堤防对面的人行道上还沾满了风吹过去的雪水，突然，在那一排排被北风蚀剥得几乎成了骨灰色的老木房子前面，我看见了在风里，水雾里，踽踽独行的母亲。
眼看暑假就要结束，弟弟就要返回盛京去，而我再也不能带着当初单纯的心思回家。于此倒不如带着自己的故事永远地一个人生活在陌生的城市里。不闻尘世，不食人间烟火。如此，兴许还能找回些快乐。
也许不再有过去，也许即便是在回忆里也不能再见你，红尘如泥，而我终究是在最深的红尘里与你相见，又在风轻云淡的光阴下匆匆别离，也许你还是你，也许我还是我，也许有一天在乱世的红尘里还可以闻到彼此的呼吸，那时候，我只是再也不愿同你说分离。
2012/0824
从箱底翻出了珍藏着的光碟和CD机，心中说不出的迷离，不忍将碟片放进CD机，爱怜地抚摸着机身和光碟，从中挑了几首曲子再网上搜来了播放，倍感凄凉。
又是周末，上班的时间可以适当地晚一点，恰好能多睡一会儿。或者悠闲地吃个早餐。岂不是好事。
近日喜欢上网购，快乐无趣，买回来的东西多是满意，信任是你愿意，就有，你不愿意，就没有。
面包不能当做土司，土司亦是不能比作面包。虽然食材都是面粉，我不知道自己爱吃的是面包，还是留恋的是土司的味道。单是看着它们，心里就生出了感情来。
陌生的路陌生的人，它来我便走，不需要任何准备。
中午徐主说如过现在让他选择，宁愿再年轻二十岁，把没做过的事重新做一遍，可是他到底是忽视了，如果没有曾今走过的路，哪来的现在的感叹。只是人生长短不过百年，不要太过厮杀争夺，拼得血肉模糊就行。才不至于当自己踏着尸骨坐享天下，无人来为自己收江还山那盘散落的棋局。
2012/0823
爸爸说吸烟是以毒攻毒，用毒排毒，我不吸烟，不知这其中的玄妙。但我知道我的忧伤才是自己快乐的源泉，由此可见，不好的东西倒不见得就是坏事，一定的程度上就变成对人有益的东西来了。
每日在这个陌生的城市里穿梭，接受着一个又一个鲜活的生命，我也只是觉得生活好不真实，生命好似虚无。面对我个人的生死荣辱不过更显微不足道。
和眼睛看到的相比，我更情愿相信我内心所感受到的，可是现在，我连内心的感受是什么都不知道，又叫我怎么去相信了眼里所看到的东西？
跟姐姐通了近两个小时的电话，聊起了很多小时候的故事，如果当年我们不曾离开，或者我们不曾被丢在没有冷冰冰的家里，也许现在我们都会更快乐一些。
我始终相信远香近臭，我不愿回到原地近距离地被你们看着，也把你们看着，我实在害怕人世的烦乱，也听不得任何一个人的抱怨。原谅我总是一个人躲到一个比一个更陌生的城市来，我不能给你们带去快乐，但我也绝不会给你们带去烦闷。
你的心，是我去到世界尽头、也想回来的地方。可我正在走远，离别的场面与伤感你永远也不会像我那么懂得，我不忍你经历离别，所以我把伤悲都给了自己，我原以为我有能力做足够的承受，可真当我经历着，我才只觉得那是怎样的一种难受。
我知道你想要什么，可是我给不了你。我给过你的，却是再也给不了别人。《我多想没有这么爱你》文/莫知
第一步，抬头。第二步，闭眼。这样，眼泪就都流进心里了。如果要我说实话，我从来没有不爱你，那些让你伤心的难听话，全是我骗自己不爱你的谎言。
曾是期待着日子能够一直安静地流浪下去，却被突如其来的意味惊扰，正当我定下心来要在一个城市里生活得久远一些，却硬是又失去了守候的理由。我想要在苍茫的人间独活，不是可怕，只是不易。
在你的心里分明可以看得见你前世的忧伤，而我们终究走成了永远的陌路，我不会再来找你。
没有结局的故事，我试图寻找答案，却发现故事的本身就经不住我的推敲，你需要的是保全，余地，推挡，遮盖。若我单刀戳入，必然破绽百出,
华闻读书阁。我不想要再尝试去击溃任何人，包括自己，若你有怜悯，也不要再带给我真实和杀戮。
大悲过后，看着身边的任何一物，都可以满怀笑容。也没有人在看得出来，我是笑得隐忍，笑得无奈。我不过是同仓央嘉措一样，在无人问津的舞台，独自导演着一场悲喜无常的戏。唯一能够区分得来的，他是布达拉宫的王者，我是受着内心的驱使。
花开季节过了玉蜂可别惆怅相恋的缘分尽了我也并不悲伤
我不想看见的面庞，心中却清楚地看见，本该是温馨的字眼,
孔子读书阁，已被我写成黑色字迹，本该留存着的记忆，已被水和泪滴消灭，未曾写出的心迹虽要拭去也无从开始
你把手中的匕首递给他，把伤疤曝露给他。这个接下你的匕首，看了你的伤疤的人，是可以爱的。至于不能爱的人，温柔而清明地对待他，满足他的需索，了结他的期望，彼此才能了无牵挂。
对你本是如此了解，可最近只是觉得对你一无所知，你再不是我眼里的那个你。那么绝情，那么冷漠。
在此之前，没有人告诉我，一切没有结果的事其实已经早就是写好了结局的。我之所以察觉不出，不过是因为自己意识不到味罢了。
每天无数次把你想起，只能把你放在心里。
那夜过后，我再也没能听到关于你的任何消息，我的内心忍着被离弃的悲痛，可我还是渴望知道你过得好还是不好。
周末又快来了，因为你我记得如此清楚，即便曾经我是不分白日黑夜的那么一个人。
醒来梦里是你，伸手去抓，终究只有我一个人。我知道你再也不会出现在我的面前，除了我的单相思以外。
这胃里翻滚，头晕目眩的，要我怎么睡去？终究不是一个自由之身，明日上班，我只是在想，如我这般固执自虐的人怎么就做起了护士这份工作，也许工作于我除了养活自己没有更深的意义。
在极短的今生之中，想念你成了苍白无力之事，我站在云层深处，用心窥探着是否能再相逢。事实在我梦醒之后，我已泪流满面，这偌大的爱情公寓，只有月光洒落在窗前。想召唤一只鸟儿，托他给你捎去消息，它呜咽的鸣叫声似在告诉自己，它过得并不自由，尽管有一双飞翔的翅膀，却是那么的身不由己。
爱情和孤独只有当你服食下去，才知道那是一种带了剧毒的药。明白之后，已经中毒太深。
你是我无法言说的痛
佛主，请赐我不要再把他念及想起，我那本还没来得及整理好的情绪实在不容打乱。我已受尽相思之苦。
要问你给我的温暖几许？像是我一直追着你不放，你的离开本是早就写好的结局，现在要我来接受却是如此残酷。你在哪里？睁眼闭眼我的眼里只剩下一个你，只是我无法扑着到一点你的身影。也听不到任何关于你的讯息，我的日子受着怎样的煎熬，你可曾想到？
2012/0829
身体的旅行因为工作只有草草结束，可是我的心依然游离在风云雨海之间。我曾说过，我喜欢一切阴暗的东西，现在更是没有减轻，最近的台风席卷这个城市，我很喜欢看见随之而来的雨水，很喜欢听见小区楼下汽车的警鸣声，还有门窗碰撞的声音，即便有些时候我的内心因此无端地生出恐惧来
我在一条黑暗中的道路穿行，黑暗本身是它的内容，且这黑暗部分也是容易引起误解以至不悦或不适的。在这条路中，我看得见别人，但是他们看不见我，我是经历过多种苦痛之后才找到这条黑路的。所以我很是明白人只有在对苦痛和阴影有所承当有所体悟之后，才能真正理解其所映衬的那一道纯净自若的光。
南澳旅行一天回来，脑子还是只剩下你，明天要去医院上班，那个地方承载着我们太多的回忆。我只有试着让自己一点点忘记。
昨夜电话里同旅行社的人约好了7点半见面，我却比预定的时间早很久醒来，尽管睡得很晚。不知道是我期待旅行，还是旅行的目的地也愿意接纳我这个沉默伤怀的女子？
人若被遗忘，也一定选择遗忘了世界。身上放了手机，家里装了座机，我却很少打电话出去，甚至连远在北方的家人也很少联络。我从不轻易把电话号码泄漏出去，我住在小区地最高楼层，夜里总能望见万家灯火，我已经不渴望有一盏灯是为自己而亮，为自己而灭
一个人从出生的那一刻起到死为止，所能遭遇的一切都是前生的宿命决定的。一切冷落固执都经过深思熟虑，一切邂逅都是事先预定，一切屈辱都是自作自受，一切失败都是罪有应得，一切死亡都是自甘堕落。我的不幸我的苦我的孤独都是自己经过千辛万苦在数年前苦苦寻来的。
这个城市能给我的温暖我已经无法触及，可我仍舍不得离开，我在这里得到了此生最大的屈辱，我总想着想要洗净，但我已经不能估计我还有多少勇气，停留多久。这个冷漠的城市，是否舍得留一点残余的温度给我这个漂泊的浪子？.
习惯了沉默之后，渐渐觉得语言无用，唯有行动值得关照。工作我只管专注单纯去做，不问其他。回家书写时，手指在键盘上挥洒自如，心中的句子源源不断流出。我只是觉得打字远比我同人讲话来得更为顺畅。我再不觉得写作于我是消耗体力的事情，我只是感到我需要拱出这样的力量,
树海读书阁，我需要写作。06:29
晨起打开电脑，文件损坏，无法关机，跟了自己三年的电脑终于也选择了离自己而去。
半夜醒来，翻看着手机，什么也没剩下，想要放声大哭一回，却早已学会压抑，隐忍。泪终于没有落下来，我也终于没有哭出声来。将空调开了更低的温度，用被子裹紧了身体，望着窗外，我已经忘记何时才开始睡去。
眼睛睁开地这一刹那，我只想得起你已经离开这件残酷的事实。我的世界俨然已经全都变成了黑暗。
躺在床上，用手疼惜地抚摸着你曾经躺过的位置，我才那么清晰地感到，我已经彻底地失去了你，我再也看不见你在线，看不见你在我围博里的评论，听不到你的心跳，感受不到你的温度，分明我们每天都在同一座大楼里上班，为何你却离我如此遥远。
我终于决定去一次长途旅行，我只是想要借助奔走来分散一些我对你的注意，你的不存在已经惹得我无法正常工作和生活。我固然说过在在乎曾经拥有，不管结果好与坏，然而如今我怎么也不能承载，在我最爱你的时候，你只是选择冰冷地离开我。
因为爱他，所以离开他。我喜欢这句话。有些感情如此直接和残酷。容不下任何迂回曲折的温暖。带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好，纯粹的东西死的太快了。–––《伤寒的天空》
沉默的状态能让我感觉到呼吸的自由和自己原来就处于的本色位置。
我早就知道所谓的开始，不过只是一个写好了的结局。可真到结局摆在我面前的时候，我无论如何也接受不了。我的心在滴血，只是你永远也看不见。
如果有过幸福。幸福只是瞬间的片断，一小段一小段。我终于懂得什么叫做来得快，去得更快。消失那么无情，那么残酷。
从来没有想过有一天，我会害怕听见你的名字，听见与你有关的一切消息，下午科室里打电话要为病人急查心电图，我失控地吧手里的体温计摔在地上，只是害怕那一切可能遇见的机会，尽管内心是那么期许可以默默地看着你，但我已无法放开。
一条微博一条微博的看，一条评论一天评论忍住心里的痛删去，却用尽了全身最后的力气，眼泪一滴一滴从脸颊落到嘴里，我已经尝不出味道来。爱到不爱，原来是比爱更为痛苦煎熬的事情。
6个月前的今日，我第一次遇见你，后来我们相知相识，我决心要为你在尘埃里开出惊艳的花来，我说愿意做你的后花园，你许诺我不会让她枯萎，而6月后的今天，只是徒留我一地的悲伤，我连卑微的爱都已经无处安放。我心里那些已经结痂的伤口再次裂开，也许今生近日再也不能愈合，那疼痛是你怎么也体会不了。
生命于自己不过是一种简洁的存在方式，若是已经丢得下尘世的包袱，便什么也不重要了。
一日没吃什么东西，胃到底是给排空了，起身，站于窗前，天还没有完全黑下来。透过窗帘的缝隙，隐约地可以望得见小区的几家灯火。
朋友于我始终是恩惠的，看累了书，想要出去走走，打电话约朋友，她正在煮烫，我是懒得跑那一段路，于是她立即许我，煮的汤不要了，来我的住所。囚禁在屋里一整日，换好了衣服，下楼提来吃食，回住处等朋友到来一同窝在沙发上享用。
跟朋友打了一通电话，想要出去走走，请他代为帮忙安排另一座城市的生活。既定的行程已近提前，如果可以，我只是想再也不回来。
张爱玲死的那年，我已经5岁了，自初一读过她的文字，我就深深地喜欢上，那时候我独自在外地求学，后来与她的书作伴亦是没有断过，但我不喜欢看剧本，也讨厌老爷小姐的称呼，爱玲的小说我纵然也是没有深究，但这似乎并不影响我喜欢她。钟情爱玲的散文比三毛安泥宝贝的文字更甚。
近日都没怎么写成可以算得上篇幅的文章，我这下子是完全感受到了，写作是需要心境的，某个夜里脑子里勾勒好的画面，一待我坐在电脑面前，才在屏幕上没打出多少文字来，便又没了思绪。相反，近月来，写出的句子却是极多，终究拼凑不成文章，终于有了懈怠写作，过上废了根植的日子。
好久没跟花儿聊天了，原来我还可以开心成那样子，余下的生命用三分之一的时间工作，三分之一的时间阅读写作，剩下的岁月除了睡眠，我还可以分好些给我的朋友。
那些伤害无可避免，而你，是否安然度过，度时如年，却无法窥探任何消息。
某些事情总是杀个措手不及，凌晨本来就在迷迷糊糊的睡眠里醒来，接连的电话叫人不敢相信，直到此刻我才反应过来那是真正发生在自己身上的事。而我全然无力回击。
读过写过最美丽的小说都是残缺的，最如意的人生只是不尽人意的。而自己的人生几近到了残缺的边缘，那遗失的一角永远没有找回的可能。
对这个世界保持着最高的警惕，任谁都不信，与此同时，我又对对这个世界抱着最美的幻想，相信着我遇见的每一个人，但是事后我只不过是伤痕累累。有时候会坚强什么都忘记了害怕，有时候会胆小得一个人静坐着心都要跳出来，
此时，我只想学一只小刺猬。
夜里梦见我们在街头用熟悉又陌生的背影互相祝福着对方，这些日子已经习惯了你的存在，习惯了你的不存在，原来习惯是一件很可怕的事。
空荡的街头，寂静的夜晚，压抑的早晨，生活里多了一个又一个难过的时候，我只会对自己说勇敢地走下去，闭幕的那一天不一定最近人意，起码自己已经路过。09:06
有时仿佛是走得太远了。但我知道，我在这里，你在那里。
我生之畅快，在于能用文字如此清晰地表达痛苦。
思路越是清晰。错误越是明显。
不会的事情总要一样一样地学会，并且游刃有余，没有自己学不会的事，只有自己不愿意去学而不会的事。
我爱着，什么也不说，只看你在对面微笑；我爱着，只要我心里知觉，不必知晓你心里对我的想法；我珍惜我的秘密，也珍惜淡淡的忧伤，那不曾化作痛苦的忧伤。我宣誓：我爱着放弃你，不怀抱任何希望，但不是没有幸福。只要能够怀念，就足够幸福，即使不再能够看到对面微笑的你。
朋友的告诫：等待，只为值得等待。我的实践告诉我，在等待中做最好的期盼，最坏的打算，才会让自己经得住打击。
所有的抑郁都不过是因为不能活出理想中的自我所致罢了。
离去的是人，丢下的是碎碎念念的回忆。
谁扔我心。融我半世冰霜。谁弃我而去。剩我一世独殊。谁明我意。使我此生无憾。谁助我臂。纵横万载无双。谁覆我之唇。估我前世流离。谁揽我之怀。除我前世轻浮。谁执我手。陪我痴狂千生。谁吻我眸。陪我千世轮回。22:39
生命本身没有精彩，我们每一个人都需要在思想和心灵的最敏感处打磨舞台，在内心的地狱里熔炼自己。当太阳升起，无论你参与否，无论喧嚣还是静默，谁也逃不掉，该来的不会过去，不该存在的，即便是割舍不下也会走远。
与诸君一席话，心态平和，安好。知我者，即便我前言不搭后语，亦能补充我的下文，知足。
看帖回帖，发帖，时间长了，虽然疲惫，却是温存。大半天的时间总算回完了帖子，那些被我忽视的全然是给我更多惊喜的，我一直紧紧抓在手里舍不得放下的，却是给我最多伤痛的，人生还需要学会放弃，握得太紧了，我们都会痛。
一切轻的东西，都显得那么重,
孔子读书阁。再重，也重不过我们以为能够被托付和依靠的孤寂。
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