无奈的生活
时间如水，涓涓细流，把一切都写入了不经意间，每个深夜的时候，暮然回首，都是往事匆匆，莫名空虚，失落与孤独。
今年的冬，好像有了的些许人情，不在如前,
金霏读书阁，寒风凛冽,
金霏读书阁，漫天冰冻。温柔的阳光穿过‘枯萎’的树梢，均匀的布满大地。风徐徐而来，尽是春的气息。而我，打开电脑，却苦于没有网络。玩着早已没有了趣味的游戏，不经忆起从前，一种打翻五味瓶的感觉涌向了心中，遂记之,
孔子读书阁。
回忆总是断断续续的,
华闻读书阁，有愉快与痛苦的童年，懵懵懂懂的少年，青春，最值得回味，也是最写意的生活。
说到童年，我的童年是一出悲喜剧。童年有许多快乐的事让我留恋，不愉快的也是不少。记忆中悲剧巧合般有着同样的经历，都是因为玩而发生的。童年的我,
铭华读书阁，是一个调皮且不听话的孩子，还被邻居时常念叨,
树海读书阁，并借我讽刺我的父母，当然，对我也有着不少的冷嘲热讽。所以，那时的我，常常对着上天发誓：自己一定要听话，一定要出人头地，一定要让事实来讽刺他们的言语。但是，这些誓言都没起过用，总在玩的诱惑下变得苍白无力，终被抛到脑后。然，因为自己的健忘，每次都付出了惨痛的代价——被父亲当成炼跆拳道破坏的木板。所幸的是，现在的我，算是把小时的誓言实现了小半。同时，他们的笑话与讽刺已然埋入黄沙。
我生在农村,
树海读书阁，长在农村，群山环绕着整个小村庄，同时也遮住外面的世界。虽然我是一个九零后，却因居住地的偏僻，记忆里还存在着点煤油灯的画面。微黄的火苗闪烁，只映照周围那一点点地方。那时，我的家境平寒，（当然了，温饱已经没有问题，其它的享受之物，不是逢年过节，是没希望拥有的，就连我穿的衣物都是二手的——哥哥穿过没坏留下来的，有的是亲戚家小孩穿过的。）五间小屋，一间火房、一间‘客厅’、两间卧室，（奶奶一间，父母亲一间。）一间是供奉神灵祖先，放置零碎物品，我们兄弟俩睡觉就只有往楼上走了。（楼：南方多雨，房屋多是中间高，两边低。而农村多是瓦房，石墙四边等高，中间用树支高，两边呈六十度左右的角展开。在矮墙一米左右处用树横放，以方便摆放杂物，到了收玉米时，又用来用来烘干玉米。）夜不见五指，瓦房也因多年失修被风任意出入，由于他的妄为，将煤油灯吹得左右摇晃，忙用手将火苗挡住,
孔子读书阁，却因此忘了扶住楼梯，不料，成就了我不错的平衡能力。
谈到邻居，我总会想到孟母三迁的故事,
树海读书阁，也佩服孟母的智慧。
我的邻居，算起来都是至亲之人。因为爷爷有三妻，也就是我有三位奶奶。因为我父亲最小，结婚也晚。而且，周边都是本家，都是我伯伯，而我的堂哥大都早已成家。相反，我和我的侄子们年龄相仿，还有不少都比我大。不知是因为家教的原因还是因为年少的无知，我不曾有过晚辈对长辈的尊重之感过。这就罢了，他们还利用我的童年的善良欺骗我。在每次我父亲叫我的时候，他们都蛊惑我躲藏起来。因此，我不知挨了多少次痛打。不过，也怪自己不长记性,
树海读书阁，总是将痛的教训忘得太快。而蛊惑我的人正是这些“至亲”之人，是这些我每次遇到都尊重的叫一声哥哥的人们；有时，还是所谓的大伯，二伯所为,
爱看读书阁。如今想想,
精彩读书阁，我都觉得叫他们是我自己吃亏了。
如今，我已是一名大学生，我感激的人可能就只有我的父亲了，当然，我母亲也是功不可没，但是，她是一个老实人，不善言谈，对我的影响最大的可能就只有诚实了，虽然这也让我一生受益，却远不及父亲的教导。对于邻居来说，我除了遇到报以一个微笑，谈不上情字，更别说是感谢的话。或许，我也该感谢他们，要不是他们，我或许会有一番不同的道路。至少，他们让我明白，亲戚也不可靠，忠言必逆耳。
小时候，我做得最正确的一件是应该就是心好，（我奶奶就是一个善良的人，我可能是得到了她的遗传。）完全不像现在的小孩那样自私。每次，有客来访，家里面都会做上一桌好菜来招待，而我，总会主动的给他们夹上几片肉。而我得到的回报是他们的疼爱，一直不曾变过。爱本是无私的，却在无形中成为一种压力。在我看来，爱是需要回报，需要付出的。施恩之人或许不图什么，但是，不给予他人的回报，自己的良心会感到不安和自责。同时，它也是一种催人奋进的动力。为了对得起每一份爱，每一份关怀，自己就得努力，上进。
人生是短暂的，所以，我们最想留在的是时间，恰恰，我们面对时间却是无能为力。独有回忆常在脑海徘徊，或是让人淡然一笑，或是流下两行伤感的泪水。
点燃一支烟，闭上双眼，无意间回到孩童时代，刚入学的那天。从小，我就害怕见陌生人。还记得学前班时，先报名后拿书。报名是老爹带着，拿书时，就我一个人。我呢，一大早就候在班级门口，可拿书的时候我居然不敢进教室。老师点名时，发现差人，又见我在外面站着，就出来问我，我这才进了教室。更好笑的是，偶尔没有笔做作业，借又没人肯给。结果，被锁在教室里补作业，那哪能补呢，就只有翻窗回家了。有时得了一百分会故意的把本子拿在手上炫耀一番。不料其中一篇是自己打的一百分，由于字迹和老师的太过分明，一眼就被认了出来，还被笑得不好意思抬头。
读书，在我记忆中是一件痛苦的事。作业很多，做不玩有要被罚。小学时我偏爱数学，语文怕得厉害。特别是语文老师，又是班主任，不做作业就五十个俯卧撑。（现在我都做不了，就别说那时候了。）慢慢的，作业越欠越多，又怕被罚，心一横，干脆就不去上课了。这下可好了，一开始蛮痛快的。但是呢，坏事是不可能长久的，终是被家里面知道了，毫无疑问的就是一顿海揍。这还不算，没想到的是那时的我就学会叛逆了。早早就出门读书，放学回家，可就是没到学校去，连续一个多月。同时，父亲也跟踪我一个多月，怪就怪在我都没发现过，他也没有抓我现行过。回家是，我还故意弄点水把鬓角打湿，想是万无一失，可我刚坐下，就感觉到肌肤火烧般疼痛。不用想，肯定是东窗事发，又要挨批了。
那时的我，可是被嘲笑得不少，说什么难听的都有。其实，我并不是不想回学校，而是怕会学校，因为我不知道该怎么给老师说。最后，还是我妈妈亲自‘押送’到学校。从此后，我慢慢的向好学生的方向靠拢。在升学考试中，我还是全乡的前五十名。说起好笑，因为这事发生在我三年级的时候。
三年后，又发生了一件我至今想起都还会伤心的事，那就是我奶奶辞世云游。
记得那是一个星期三的早上，我给卧病在床已久的奶奶喂了水后，照常踏上上学的征途。可放学到家时，见的只是一盒漆黑的木棺，而奶奶早已安静地躺在里面。那一瞬间，我整个人都乱了方寸，心莫名阵阵绞痛；那一瞬间，我觉得天昏地暗，心莫名阵阵空虚。眼泪，失去控制的流下。那一刻，除了哭，我找不到什么方式来表达我的不舍，那一刻，除了哭，我找不到什么方式来回报奶奶对我的爱。落下的泪珠里，都是奶奶慈祥的面容，都要在对我微笑。那笑容似乎在向我告别，似乎在让我坚强，似乎在让我保重，似乎载满对我的期待，似乎是一种满足，似乎也是一种解脱。
辞去尘寰，我的呼唤多么无力。只手握住苍老，都不如那年地一个微笑。如今，记忆里的新坟已做旧坟，坟头去年枯萎的草又穿上新衣。而我的思念，十年未变，也会像那伴在坟头的草，一生不变。
夜，我仰望天空，那里繁星闪烁，我想，那可能是天国的街灯，而那提着灯火在走的，可能就是身在天国的奶奶。
一阵风过，突然觉得脸上有些冷意，这才知道，泪水不知何时落下，已打湿衣襟。拭去泪水，十年前那张黑白色的照片又浮上脑海，还有那肝肠欲断，哭得昏天暗地的父亲。而我的心，片片零落，落在了堆满慈爱的照片上。又想起奶奶对我的嘘寒问暖，想起放学后奶奶为我准备的炒饭，想起我每次只是咳嗽她着急忙慌的样子。如今，就算是病倒，也得自己爬起来；饿了不自己动手，就只有等着“成仙”。而冷暖早已只有自己可知，没有人再去问你。
从记忆里走出，已是深夜。想发条信息给朋友，想找点安慰，却不知谁可以给我。独自拥着寂寞，却无法入睡，弹弹手中的烟灰才发现，烟头已被烧焦。
玩过了清葱岁月，高中最让人回味。
带着梦想，带着憧憬，带着渴望，带着兴奋，我走进高中的校门。如今想来，还觉得自己有些好笑。
进入课堂的时候，感觉一却都很新鲜。每天早起，每天按时睡觉，又重新做回一个寻归导矩的学生。那时，天总是很蓝。我居然做作业，做试卷，还暗自得意：我的明天不是梦，只要我努力，没什么办不到的。呵呵，时间给了我一个很好的答案。如今的我，有些让人口吐狗血。
拿着手机总感觉自己少了些习惯。想想，却是好久没电子书了。记得高一时疯狂地迷恋<<坏蛋是怎样炼成的>>。那种劲道，连我自己都佩服自己，既然乌龙得连回家都走的错了路。起早贪黑，却不是为了看书，或者说不是看该看的书。悄然地，我度过了半个学期。第二学期和亲戚闹了不愉快，自己搬出来住了。但苦于自己内向，没有去找住处。于是就和同学，混在一起。那段难忘的岁月，回味无穷。几个人大热天挤在一张床上玩电话，吹牛。月初把生活费用光，月底集体搞烙锅，吃得火气直冒。认识的几个朋友还爱惹祸，经常打架。搞得我都有点像职业马仔一样，电话一来，屁颠屁颠的就跑。还搞得蛮专业的，有刀有钢管，还有自制的“天雷”，场面还有些吓人。
话说回来，往往架都是空喊。没打成架的下文就是喝酒，那喝得是天昏地暗，日月颠倒。有的喝完要备战第二天的课程，而我幸运的遇上了一还老师。她很有气度，也很关心我们。这也让我一直有些自责，总感觉有些对不住她。
高一下半学期，总的来说，过得还蛮心辛酸的，基本都在流浪中度过。
高二时，自己找了个好地方。同时还有我高中生活中最重要的人和我一起。后来又来了个没心没肺的兄弟。那一年，我算是有些收获。因为他让我爱上了写作。这也是我现在唯一一个好的爱好。当然，在文字的组织中我水平还欠佳，但我仍在努力，到如今，我从未放弃过。
高三是我过得最没心没肺的读书生涯。大家都在备战高考，我却轻松得很。晚上对酒长谈，白天一觉天荒。要不就是电子书伴我度过每天的日晓与黄昏。那时，我还自以为是地说：宁愿以后后悔，现在却不愿留下遗憾。呵呵，说真的，我现在并不后悔当初的无所事事。以为我认识了许多人，我觉得在我的生命中，他们有着举足轻重的地位。现在虽然不相见，心里却牵挂念着。正如我听陈楚生<<想念>>时被感动一样。那种心于心之间的交流是一种神圣而美好的。
走后，你没回来，那是我同班同学。从知道有这么个人后就再无交集，有的相处两年可以一句话没说过。真有些让人郁闷。
走后，你回来了，那是我的兄弟。陪我走过苦难的人。苦难，或许你不解，高中能有啥苦难。呵呵，告诉你，那不是人生旅途的坎坷，而是一种心灵上的充实。
现在的我，在一个陌生又不陌生的环境里。不陌生是因为他是我大学要度过三年的地方。陌生是我在此已有半年之久，认识的人旧那么几个。就连泛泛，之交都屈指可数。
罢了，缘来缘尽缘如此。半分强求不得，也半分强求不来。
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