If I Die Young
遇见那男孩开始，他就是一副乐天派的样子，脸上和眼神里的笑都坏坏的，胡子砸啦一片却没有成熟的感觉。他第一次就是用这种眼神跟我打招呼，我没有在意拿着水壶一晃而过，当我再次出来的时候他及他的损友正意味深长地看着我笑着，我能感觉到不存坏意，马上就被这种情形逗乐了，不自觉调皮地问道:
“你们笑什么呀？”
他们没说话，笑得更凶了，一眼就能看出他们有讨论过我，我还是那样笑着，声音调皮而清脆。
“你们肯定在说我坏话，就知道你们不安好心，老实交待你们说我什么了。”
两个人还是没说话，嘴角的弧度和眼角堆满的笑让一向仁慈的我不忍再追问了，算了，放过，我拿着水杯又匆匆下楼，男孩健步如飞地追了下来，笑容还是大大方方的。
“我想要你的手机号码。”
突然间有种被电击中的感觉，原因是没有人曾这么直白地跟我搭讪，愣一秒以后脑袋立刻清醒过来，才想起我根本就不记得我的手机号码，手机和号码都刚换，没有思考的时间，因为阿姨需要水暖手，我便把手机给了他。
“我不记得，你用我的打你的吧。&rdquo,
树海读书阁;便头也不回地下了楼，我再次出来的时候他正在门口等着，眼角的笑很能让人开心。
“你叫什么”，我傻傻地看着也傻傻地答着，声音都有点恍惚，他把手机放到我的手心，走开的时候还一边说我跟你同姓，我叫✘✘，我的手机号刚才发给你了，加我微信...而后故事没有继续，我心里有一种滋味，想着也许我也不是那种无人问津的女孩儿，这世界欣赏我的人也许存在的吧，那是一种欣喜的感觉。冷静之后又开始怀疑，这世间的男性动物饥不择食的太多，也许在他眼里，我只是其中一只猎物，不禁苦涩，什么时候单纯如我也开始有这复杂的思想，大概还是伤怕了，而对自己刚才这么纯美的幻想只能付之一笑，算了吧，这世间最傻的人始终只有自己。
我想就这样吧，总是有爱玩的人，我不奉陪就可以了。或许该感激一下，因为他把我当成其中一个目标，证明我还有些可取之处，只要不是单纯觉得我愚蠢可骗就可以接受。而后，等着在脑海抹去这一人，不痛不痒。
微信的事情早就拋诸脑后，却惊讶地发现，早就有一条未读信息:你还没加我微信。我轻轻一触屏，那简短的信息便永远消失在浩瀚的文字世界里了，我想，感情瞬息万变，我不想谁又当过客，陌路或许更易离别。
晚上打开手机的时候又见到一条重复的信息，猛然觉得也许他没有我想的那么坏呢？而如此误解谁是不是又是另一种恶劣行径，我以小人之心度君子之腹了吗？恍惚一阵候后还是决定试试。
对方发来的表情和语言都十分活泼，我也不经意地被感染，意识到的时候觉得自己太没原则，立场也不坚定。我不喜欢这样的自己，但我更讨厌矫情，矜持在中国是一种行为艺术，但总是假假的。我大概永远都学不会让谁在身后追着跑，虽然他们告诉我，男性世界里，挑战和征服是唯一的乐趣。只是大约要征服我在太简单了。
有以下一些话:我对你一见钟情了。可以我刚把头发剪了，现在不好看。我想这话我可以选择不听，这世间的一见钟情都太诗情画意，辗转些许次以后，也许我只能被迫接受一个事实，琐碎的生活里没有诗歌，如果仅爱情里面还存有半点，于我，经历了一些走到今天，大约也不会再相信了。让我稍有些感动的是后面两句，透着某种真诚。
我说，青年,
精彩读书阁，我只是苏州的过客，最后还是要回去的，如果你是认真的，我会感激你，如果你不是认真的，也没有责备你的必要了。这本来是实话,
爱看读书阁，傻妈妈还是一如既往地为我的人生大事操碎了心，而我的择偶标准，也曾半开玩笑半认真地谈过，回家乡相亲，要是妈妈看上了，就把男方的qq及电话发给我，让妈妈宽心是近期唯一的目标。
他也不无骄傲地告诉我，25岁，曾做过四份工作，酒店服务生，导游到如今旅游部的销售工作，曾破过五分钟收拾房间叠好被子刷好马桶的记录，去过最远的地方是西安，目前的目标是做一流的销售人员，到这家公司刚四个月，现在是大黄蜂的店长，更重要的,
孔子读书阁，他是苏州本地人，等到放假时候愿意当我的导游带我游遍苏州。
而后他经常出现在我的眼前，有时西装革履，有时随便邋遢，但无论什么时候有他在，现场总是轻松活泼，我想他是很快乐的吧，这能量辐射到周围的时候，总是暖暖的，我却有意避免他的眼神，大概从此以后我也没有办法像对待其他朋友一样对待他了，很多时候就是这么奇怪，当话说明白之后，障碍没有变少，反而更多了。
经常偶然的碰面我会比较慌乱，他则轻轻松松地问一句吃饭了吗，或者夸一夸我的衣服，很容易地这种紧张的氛围便冲淡了，我感激他这样做，也慢慢地懂得欣赏这样的处事方式。
鑫岛的工作，我每天都很忙乱，其实只是因为压力稍有些大，他给我发微信的时候，我就像是一个垃圾已经满溢的垃圾桶，急需把垃圾转移,
铭华读书阁，我不无沮丧地告诉他每天该做什么，做了什么，做得多么song,
金霏读书阁，他有时候听着，有时候告诉我，这挺好的，我就特别珍惜每一次上台表现的机会。事实上这位先生也曾言传身教，每次想起从上海回来的大巴上他独创的老虎歌和天上掉下个林妹妹最后竟然又变成潘金莲就忍俊不禁,
树海读书阁。还有那可亲可爱的远红外暖健被轶事，在此纪念一下，以备今后当无法再见的时候，还有一些回忆，也许，有些段落，就像李商隐说的那样，此情可待成追忆，只是当时已惘然。
我想说了这么久，我也没能说清楚我到底在表达什么，我只记得他的笑和他强势的表达能力还有那些满脑子搞笑的事情。我想他如此快乐，这样的人我不应该用我的忧伤去打扰的，我说，我其实不是你表面看到的样子，我很孤僻，不太喜欢说话，表达能力也极差，等你真正了解我的时候，肯定不喜欢。他淡淡地说:我要说的时候能说，不说的时候也特别安静。听到的时候我依然有些惊讶，想起曾经某一人，想起那些隐藏在生活背后的无奈和辛酸。
那一个晚上，得知他喜欢在深夜吃夜宵，喜欢抽烟，喜欢在一个人的家里待到凌晨两点，我愤愤然给他发了一句:你的生活习惯真不健康。第二天，收到一句很平淡的话，我想即使他在我面前，语气也是非常平淡的，手机屏幕上的那些字,
华闻读书阁，至今依然觉得触目惊心:我三十岁就要死了，我有心脏病。我还记得当时我的心猛然一痛，立刻又觉得他在开玩笑吓我，我说:你胡说,
孔子读书阁，大早上的也不忌讳。他又回了一句:哈哈，真的。我对于哈哈这两个字有一些敬畏，想起曾经看过的那段话，经常说哈哈的人，内心都有一段无法言说的悲伤。
似乎从那一刻开始，我的精神又开始恍惚，我开始不明白这鲜活的人为什么在不久以后的某一天就会消失，还知道最后期限，而为什么明明要消失，还要打我的生命里经过，还要让短暂的相逢与相识这么美好，既然让我拥有这段缘带来的幸福，为什么又像一个商品一样有一个保质期，但是人啊，又怎么可以是一件商品，感情那么多，这单薄的生命原本就已经装不下了，却还有这么多在走着的路上不断地加进来，而大约我扔掉的太少，因为不舍得，边走边忘终究还是无法逃离这生命本质的壮丽和悲凉！
我的心很痛，从那一刻开始，我所看到的就不再是眼前这个人的快乐，尽管我还是要在他面前表现得像快乐的天使，因为我知道，他也在不遗余力地让自己生命的价值以最好的方式实现，虽然他从不曾跟我提及，我也知道，那就是开开心心地过下去，也让身边的人少一些愁云惨雾，多一些笑容。不要问我为什么知道，我就是知道。
从那天开始，我打算重新去认识这个人，从微信名开始，自从把备注改了以后，我几乎忘记他原本是给自己起了个名字的，我想有线索的,
金霏读书阁，等我找到的时候，赫然几个英文，IfIDieYoung，我很懊悔，当时在看信息的时候竟然把这么重要的信息忽略了，而后，我看到了一段签名:是故莫爱着，爱别离为苦，若无爱无憎，彼即无羁缚。陡然间心痛不止，不安的情绪随后转变成悲伤，没有眼泪，有滴在心里的刺痛，没有挣扎，也没有从心里发出的呼喊。本来就是这样的吧，这长着虱子的华美袍子，挺美的，比起那些千篇一律毫无成色的生命，这短暂的绚烂像烟花开过，一朵开一朵逝，瞬间永恒。他说，IfIDieYoung是他最喜欢的一首歌，我在那个晚上听过，不感伤，很美好。
那天晚上他约我看电影了，他跟我说话的时候眼神是跳着舞的，表情生动得让人不忍移开眼睛，平凡的事情被说得生动有趣，我笑得不行，完全忘记了白天所有的恍惚，电影的某些镜头很美，尤其是接近尾声时，那个等风来的特写，女主人公在落日余晖下的背影，美得让我的心很痛，但我感觉到了，那是幸福，这幸福原本就来自苦涩和某些永恒的苍凉。
相关的主题文章：
《庆兔兔日记》1937你要给小宝宝唱歌 二爷是个热闹人 散文之于我——我的散文之路 携一抹微笑，与灵魂吟咏 上帝啊，意大利梦断南非
