把过往走一遍【1---11】
毕业季，整理书架上的专业书，竟翻出一本蓝皮的笔记本，有些陈旧，却并没沾染尘埃，好奇，是满溢的情绪，至此，记下二十余载光华，原来，我曾遇见你。
——潘婼悕
（一）
六岁，九月，丹桂在落泪。
和所有孩子一样，开始知道有“学校”这么个地方，书包、水壶、雨靴和伙伴。童年，在十年后的今天，记忆是凋落的丹桂，只采撷几片，夹成书签，沾染些文气，然后放进嘴里，咀嚼成碎片，咽入喉咙，穿过食道，直至胃里。
那年，最盼望的莫过于中饭的时光，和小朋友一起，把幼儿园内的桌子，几张搬到一处，排排坐，或拿出一早备好的便当，或等着家长来送饭，比较着谁的菜色更为丰富和可口。我是不晓得自己的便当里有些什么的，因为清晨妈妈在准备的时候我总在吃早饭，等伙伴来邀一起去学校，但依稀记得，每天，嫩黄嫩黄的煎蛋是必不可少的。听说，半熟的煎蛋可以养出音乐家的嗓音，可惜到了我这，估计什么效果都没有了，至今仍是五音不全，跑调到了西伯利亚。等天气再冷一些，就会家长集体来送了，这个“工作”多半是母亲来做的。我比较特殊，不是母亲也不是奶奶，每次都是外婆，父亲更是极少来的，因而那时与母亲的关系是更为亲近的。
长大后，懂事后，和父亲的交流提升了层次后，才发觉我们之间似有更多的共同点，都说，父亲是女儿前世的情人，我总爱开父亲的玩笑：“哈，老潘同志，好福气啊，前世有我这样的情人。&rdquo,
树海读书阁;这时的我总会挨上一记额头上的敲打，不重不轻，恰到好处,
华闻读书阁，暖暖的疼痛。每每都闻到厨房里饭菜特有的香味,
金霏读书阁，或是鱼被爆炒的焦味，或是翻炒包菜的吱吱声，伴着橘黄色的灯光，会不自觉地笑，那种光暖是之后在外都感受不到的，以至脆弱时想起，总红了眼睛。
有次,
铭华读书阁，我们都在吃着自己的便当，有个叫“明”的小朋友还没等到他的午餐，大家都瞪大了眼睛注视着门口，那是绿色的油漆过的门，现在多半都见不到这样老式的门了。终于，看见他奶奶收起雨伞，将饭盒递了过来，所有人欢欣了起来，气氛也一下子活跃了起来，大家边说边笑边扒饭。
十年后再遇那帮一起吃便当的人，我总忍不住感慨一句“什么时候能再围坐一张小桌一起吃便当，该多好。”他们会&ldquo,
精彩读书阁;切——”一声，继而拖我进酒店，进歌房，外加一句“你怎么还这么怀旧啊？都什么年代了。”啊？是吧！此时我哪敢说，甚至在梦里，也在不断怀旧那段光景。
（二）
小个子，瓜子脸，虎牙，酒窝，我的启蒙老师。
她，说话温柔，会剪很多漂亮的小红花,
孔子读书阁，会弹那种边踩边弹的风琴，会唱很多好听的儿歌，她是女神，我们所有人心目中的女神。那时候想，长大后，也要和她一样好看，一样会弹琴、会唱歌和剪小红花,
树海读书阁。十几年后的某天下午，在公车上与她相逢，一样的容颜并未受到岁月的风化，只是多了略显生疏和客套的语气，可能从来是那样，只是我变了，可能从来不是那样，后来她变了，也只是可能。
她盯住我的眼睛，努力在记忆里找寻相对应的名字，我笑，怪不得她，十几年的光华，我不再是梳着羊角辫的孩子，可出乎意料的是她还是念出了我那普通到不行的名字。后在微博上，我感慨万分，抑制不住激动和得意的心情，十几年了，实在不知道自己还有多少个十年来品味之前的光阴。将她让到了我的座位上，母亲赞许的目光，我了然她的心情，母亲向来以传统的方式和严肃的家教来培养我这个不算乖巧的“假小子”，家境算不得富庶，却始终让我接受最好的教育。
那个夏日的午后，雨大得紧，连路旁的小草都已抬不起头，被雨打得歪斜了身子，我坐在老师的后座，要去作人生第一次演讲，那年，才六岁。远原始的交通工具，是一辆老式的女式脚踏车，老师用雨衣裹着我瘦小的身躯，就剩下两只眼睛骨碌碌地打着转，老师：“不要害怕，到时老师就坐在下面看你。”我点头应允，心想，在我们班的小朋友面前我都不害怕，其他人面前也是一样的。白色的衬衣，翻领上绣着粉色的小花，浅绿色的叶子，褶皱的蕾丝短裙，带着老师的嘱咐和小朋友的寄托，我站在台中央，面对黑压压的人群，突然觉着嗓子紧了，呼吸不顺畅了。两只小手不断地搓着衣角，紧张得不知所措，任凭老师怎么鼓励的眼神，任凭观众一次次支持的掌声，我的第一次就在这么狼狈的情景下画上句点。坐在位子上，我听不到任何的声音，看不到任何的人。
还是得了奖，鼓励奖，几包陈皮话梅，几本写字本。每每忆起这段，母亲总是欲言又止,
爱看读书阁，只感慨老师对我的疼爱，“其实小黄老师早就知道你会怯场，可还是冒雨带你去比赛了。”我点头，了然在心，而今的我自然已不会怯场，在讲台上能收放自如，只是那一次机会，那一次失败，怕是这一生的最初和财富了,
树海读书阁。
小时候地调皮捣蛋是出了名的，踩坏庄稼独独是因为害怕大马路上的卡车，将药片研磨成粉状混入水中喂给鸡鸭，把小木板当成小船在水沟里飘，想踩上去当滑板，结果跌入水中全身湿透，母亲向来是“纵容”孩子的天性的，只要不是很离谱，换身衣服洗个澡也就权作没事发生过了。只是，父亲会板起脸，&ldquo,
树海读书阁;一个小女孩子，这么野，是要闯祸的。”语气里却满是慈爱，我也就不惧怕了。结果，真闯祸了，又一次把人家的庄稼给踩了，老师罚我们站在教室门后的角落里，自然不止我一个，因而四个角落都被填充了，显得越发和谐，面对壁角，竟觉着极为好笑，因而忍不住“哈哈”。老师已站在背后，“很好笑吗？”我想止住笑声的，可怎么都收不住，愈发笑得离谱，结果又多罚站了一节课。
而后的几天，乖了不少，上课也很安静，老师好几次都来问我是否生病了，是否哪里不舒服，我眨巴着眼睛说“没有”，老师还是不放心，竟放学后拉住来接我的母亲，唠叨半天，意思是我肯定有问题了，这几日都没声响了，母亲回家便仔细盘问我。这是怎么的？我好了倒觉着我不正常了？而今，“淑女”之类的词与我总画不上等号，想来是有历史渊源的。
（三）
七岁，白底红裙，有鞋印。
由于个子矮小，我总坐第一桌，同桌是个男生，黑黑的皮肤，小个子，轮廓不鲜明，倒像是个番薯（呵呵，绝无任何嘲讽的意味，只觉着此等比喻来得极为有趣、也让人欢欣）。那时的位子是一条长凳，若是一个人想起身而不告知另一人,
金霏读书阁，坐得过于外侧的话是极容易&ldquo,
孔子读书阁;翻船”的，对于“番薯”倒没有很深刻的印象，只记得后桌的“坏小子”。
那天我的白底红花的裙子，有着美丽的弧度和褶皱，老师点名到我回答问题，竟被那小子踩住，怎么都站不起来，当时那个尴尬可想而知。十几年后的今天，与他提起这段过往，他笑言；“不会吧？十几年的事了，你还记得啊？”看着照片上的他，容颜未改，似乎并无很大出入，可我，早已面目全非了，所谓的“女大十八变”，许是如此吧。
很想提的一个人便是诗惠，每天来找我一起去上学，等我放学，一起跳橡皮筋，一起踢毽子，抄作业（呵呵，小时候就已经不学好了，居然长大了还能学好，真是难得的）。那时的我们一路奔跑着回来，弄得满身臭汗，采路边的野花，踏着泥泞的日子，我总不断地在怀念，直至今日。很多之后的同学都猜想着小时候的我该是乖巧、懂事的，事实恰恰相反。而今的她已有自己爱的人，自己的事业，自己的追求，浓艳的妆容刹那间的错觉，我觉着那不是她，可那还是她啊。
前阵子参加她的婚礼，那样平凡、简单，却异常温馨，人生，能遇得一个值得你托付终生、踏上红毯的人，我以为是种莫大的福分和缘分。求不到，只能遇。或许他是不完美的，可是她爱，或许他是不优秀的，可是她爱，或许他是不温暖的，可是她爱。满心祝福，心里却不断慨叹时间的仓促，昨日还在眼前，今时已不同。
（四）
转学了，在三年级的时候。
遇到了那个常常被外婆提起的女孩子，开始了一段之后一直被津津乐道的友情的典范。相差一天的出生，确定了我是“姐姐”的身份，外婆说过“你是姐姐，凡事多得让着她些。”欢欣之极，终于可以摆出“姐姐”的身姿，来关心和爱护一个人。清秀的脸庞，有神的眼睛，她长得很好看，笑起来更好看，暂且称她为“可心”，我们一见面，互道姓名便拉起手做了好朋友，那是种默契，和谐得有些让人诧异。
每次放学，喜欢先去她家，一起写作业，然后一起玩，才恋恋不舍地回家，外婆知道我在她家，自然是放心得很。她的字写得非常漂亮，相较于我的“龟爬字”实在是让人自惭形秽的。在可心家屋后，有个小菜园，那里有草莓和其他瓜果蔬菜，还有鸡冠花和一串红，尤其是那些匍匐在地的红红的、可爱的小草莓，教人真是垂涎三尺。一次，可心与我、诗惠一同野炊，捣鼓了半天，被烟熏得泪流满面，诗惠倒是心灵手巧，于是乎，我与可心便乐得清闲了，与可心奶奶一起准备碗碟、纸巾，就等着“大餐”上桌啦。那时的杯子极为老式，印着红红的喜字，玻璃材质的，纸巾也是带着花纹边地，比起现在很多的“清风”“知音”来得更为厚实和精致。
到正式开吃的时候，我与可心张牙舞爪的样子怕是吓坏了一旁的诗惠，一盘红烧土豆，成了我们的囊中之物，抢着盘子的感觉而今都回味无穷，那是美味。后来每每相聚，忆起往事的时候总会讲起那盘红烧土豆，或者它并没有那么美味，只是我们抢着抢着便觉着那是珍品了。只是时间过于仓促，还未感知，便到了分别的十字路口。
我有时候会想着往事，抬起头，抑制悲伤的情绪，深吸一口气，说：“成长的必然过程，何苦求那么完满的结果，只记下这段，祝福对方还不够吗？”一次见面，一个拥抱都变得奢侈，手拉手不肯放，那年的天依旧在我头上方，风，还在呼啸，各自走进了各自的班级，而后的几年，都是一段空白，寄给过她一张卡片，却也终究是苍白无力，而后便是零八年末的再遇了，我等下再提。
（五）
那段记忆一直是恍惚的，不清晰的。
如同被面纱遮着的神秘女子，视力不好，加上班级光线问题，黑板不大，老师的字太小，我总看得好吃力，那带着霉味和夏日闷人、燥热的空气，我至今都闻得到。第二桌，第四组，靠墙，靠难窗，唯一至今还被我记得深刻的位子，同桌是个男生，有些固执和小心眼，一旦听写词语总要把自己的本子捂得严严实实，生怕别人看到似的。前不久，我去一些小学考察，发现很多孩子都有这股“小心眼”，我淡淡的笑，孩子的天性本就是如此的，这无关孩子的品质是好或不好。
后桌的女生视力很好，她的善意抚慰了一个孩子无助茫然的心。老师是个中年男子，多才多艺，细声细语，文学和音乐的造诣都是不容小觑的，我的第一篇文学作品便是在他的指导下完成的。那日整理书橱，翻出那份手稿，觉着相当做作，空谈特谈，虽时至今日亦未全改了这份“空”，因而忍不住发笑。他，同样姓“黄”，与我那启蒙老师一样。
认识一位学识、品德都兼佳的女孩子，且称“佳佳”，她能时不时吟上几句名人的话，或诗歌，或名言，总之条条框框，相当工整。那是“才女”的气息，我而今终于找到这么个词藻来阐述。而那时的我，除了疯，除了玩，似乎并无任何“乖巧女孩子”该有的长处。于是，对她的钦佩，自然是出自内心的，近朱者赤，我的文化小素养，竟也日趋成长。
那时的午餐是在教室解决的，上午的最后一节课，黄老师都会在教室后面的桌子上分菜，然后下课铃声一响起，我们便蜂拥着去挑选。再回到前排，讲台边，打饭，舀汤，老师则要么坐在讲台上，要么坐在第一组靠窗的位子上陪我们一起午餐。他的工作儒雅得好似女子，那真是一位儒雅的男子。那种温馨的感觉是之后大学里我都未曾体会过的，而那时最大的梦想却是“去大学”，我突然笑了，为这些年来的梦想，为这些年来的追求，也为这些年来到头来的感慨。
（六）
这段回忆录里，他，终究是逃不掉的一笔。
不逃了。很多人在那时，之后，现在，都问起我与他的种种经过和结果，我答不上来，无形中的相连是教人不安的。只能说，他很好，在那段朦胧、羞涩和懵懂的时光里，给了我最完整和最完满的灵魂。只能说，我很无力，不能想什么结局，故事本身便是一种回忆，如果故事有了结局，那么回忆也会终止。只能说，舍不得，因而让回忆延续。
（七）
初中。三年。
现在看来只是一霎，可身处那段时间，还是相当漫长的。炎炎夏日，大汗淋漓，雨天雨点打在脸上，鼻梁上，手臂上，额头上，生疼，湿了裤脚，衣服上沾上脏的小东西，额前的头发扭捏成一团，都是极为让人讨厌的事情。
不久前，初中的几个老同学聚会，说起那时的我，都以为是安静、可人的孩子，乖乖的，标准的好学生，也有的说那会我便“伶牙俐齿”了，已不肯饶人了。“也许真是年少轻狂了”，我企图一笔带过，怎奈他们回味得不亦乐乎，也不忍抚了那些记忆中的欢声笑语。虚荣，在一定程度上可以带给你莫大的欢欣，好一阵，而那个年纪，我们，似乎都已懂得它。
兰心慧质，那是我的恩师。优雅、端庄、娴静的女子，走路永远都是直着背的，一条直线，诗惠曾不止一次地告诉我“你老师好有气质的。”我认同，笑得欢欣。多年后的今天，她已为人母，身材走了样，面容也变了许多，只是还是很想依偎在她身边的心情，没有改变。那日，她将相机递给自己的先生，一定要与我合影一张，我极其难得的一次配合。
一个男生的名字，一种女生的温柔，相遇“晓伟”，我的生活变得井井有条，不再孤独，没有寂寞，她总牵着我的手。某晚，与她在网络上相遇，谈及我正在写这段文字，她满心期待请求我一定要让她先睹为快，答应的同时我亦请多给时间予我。初为人母的她，一定有我体会不到的快乐和忧伤，有时候，会想到这么一副画面：和她重逢在风和日丽的午后，孩子甜甜的一声“阿姨”，不知道那时的自己会有怎样的心情。也许是惊奇的，也许是喜出望外的，也或许是感慨万千的。知道她的先生很疼惜她，我满心祝福，一个女人，最终的归宿，难道不是这样吗？
我曾有过多的理想、追求和对未来的规划，但介于我是父母的女儿，总难免受着责任的牵绊，感念于他们的含辛茹苦，单就一份养育之恩，实在已是偿还不清了，我不愿折腾自己，更不愿意折腾深爱自己的人们，因而平和。
总觉着那时的自己有些稀里糊涂，对朋友是，对老师亦是。科学课代表，认识殷老师，年轻、亲切好似哥哥，谦恭、儒雅，极为温顺。听同学提起，班主任曾不只一次提出撤了我的“小官职”，缘于我那实在难等大雅之堂的“成绩”，他却极力反对，说认定我这个“形象代言人”了。而今我也已为人师，自然知道那是对学生自尊心和自信心莫大的关怀和爱护。那张毕业的留影还在我的影集里，那张清秀的脸庞每每都触动我敏感的神经，辗转多年，他后至云南大学深造，之后便没了音讯。同学说他也找过我，并留下电话要我联系，可事情往往这么戏剧化，我竟弄丢了号码，之后便搁置，再也没有联系。
只是，他以温柔的方式呵护了一个孩子高傲、顽劣的心。我而今才知。
（八）
中考，一个据说是转折点的驿站。
看着重点班的学生一日日消瘦，总觉着我们这帮人有些格格不入，甚至有些龌龊，你看那勤于跑小店的劲头，慵懒的午睡，美梦加口水搅拌的糜烂气息。只怕我是更离谱，连跑小店的劲头都省略了，坐着等就行了。
基于一个莫名其妙的梦，进了那所“年轻”的高中，不优秀，但却给了我很难忘的三年光景。至今，求学路上，人生途中，最跌宕的一段记忆，便是它了。就如同小学毕业时，越是重要的人越是不想去记得，因而只字片语都不曾留下，唯有记忆里的笑颜，每每忆起，是感恩的知足。总觉着自己是说不出可以教人放心、宽慰的话的，因而，不说，只淡淡的笑，也好，心绪的宁静，之后，终于被时间治愈的很好，那些心事，都好似加了秤砣的蛇皮袋，灌满泥沙，而后被沉入湖底。好似睡着了的美人鱼，别轻易去唤醒她，因为她会吃了你，不吐出骨头，甚至带走你的灵魂。
那年，希望自己不反感于现实的种种赤裸裸的关系，也不批判，能静静地看，可是，眼里，终究一直带着泪。
（九）
年华没打上烙印，是我束缚了自己。
百分之十的客观现实改变不了，百分之九十的心态却是自己的，幸福、快乐本身很简单，只是追求的人复杂了。
有人说，看我的文字会悲伤，实在不是我初衷。本身很渴求自由与快乐，自然不希望任何人不自由，不快乐，也许这话有些搪塞，因缘若是出自我的笔下，这番解说自是难免的。或为自己开脱，或为文字开脱。某日，发现囊中实在羞涩，于是大肆叫嚷：谁要我的文字？卖了去！虽不称斤称两，倒也衡量一番，终究卖不得个高价，源于没有“红印章”，不过够几顿温饱，已然阿弥陀佛。
（十）
中考结束后的暑假，炎热，烦躁。
躲在家里不肯出门，无所事事的感觉让人有些浑身不自在。接到陌生的电话，陌生的号码、声音，却了然于我的很多事情，好奇，多少会有。可我终究不是个会将“好奇”和其他放大的人，因为不问，任由它不了了之。或者，他出现在我的视线范围内，或者他只是在哪里与我有过一面之缘，不加考证。
他，如同夏日里的一抹清凉，从不越雷池半步，谦恭有加，而我们的话题也似乎磊落的很，不阴暗，不负面，更加不暧昧不清。有时候会想：也许可以见一面的，看看他的样貌，感受下他的气息，可是终究作罢。因为不忍打破这样的宁静。而今，我能记忆的关于他的部分实在太少，或许这么多年，他早已是孩子的父亲，女人的丈夫，而那些朦胧的美好的年少时的光阴，都被岁月埋在了这座城里。
（十一）
填饱志愿，我有个民主的家庭。
每个父母似乎都希望孩子上重点，重点班，重点高中，重点大学，那么，那些非重点该如何是好呢。我曾想。本身不是重点的人，也或许是害怕竞争，因为不想，也因为无用，我以一分之差跌下重点线。父母一脸诧异，甚至以为我是故意考砸。天知道我并没有那么聪明，也并没有那么傻。
与高中母校的渊源首先来自一个莫名其妙的梦。梦里的我清晰地走过每个角落，校园里的一花一木都好似熟悉的朋友，相见、重逢，可事实是我并未到过。于是，义无反顾地填了她的名字。当然，这中间与父母的体谅和支持有着莫大的关联，或者完全可以去走些捷径进所谓的重点，但他们最终还是尊重了我。这是多年后，我每每想到，倍感安慰和欣喜的事情。
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